想說的話

每次打開部落格 總是有很多想說的話~

但是我比較懶惰~每次寫到一半總是棄權不寫了~

真的沒啥意志力~

心理有好多好多想說的話~

最近發生了很多事~有好的~有坏的~

有開心的~也有不開心的~

有我看不開的~有我放不下的~

懷孕到現在 基本上心情都沒怎麽好過~

可能 是自己的脾氣變差了吧~

對於很多小事 總是看不順眼~

可以爲了小事 在那裏發小姐脾氣~

也可以爲了小事 躲在被窩裏流淚~

都快成爲媽媽的我 還是改不了這個習慣~

哈~我說的就是 流淚的習慣~

記得我有一個中學同學兼小時候的鄰居 jasmin~

其實長大的我們對彼此都不熟悉~偶然看到我家的住址~

突然哈的一聲告訴我~原來她認識我~

她這樣的說了“原來你就是那個22號家愛哭的女兒~”

我真的被這句話給炸了~從他的嘴裏 原來我是個愛哭鬼~

總是哭得稀里嘩啦~簡單說我的哭聲可真的讓他印象深刻~

哈哈~

但是 事實也是如此~

我愛哭 容易哭 總是喜歡躲起來大哭~

不管是以前 還是現在~

唯一的改變 就是大哭變成默默流淚~

我總是一個人躲在被窩裏哭~

躲在房間裏哭~

很多時候摸不着頭腦的老公會對於我這種莫名的行爲 大發雷霆~

結果？我就被罵了一頓~這個總是故事的收尾~

哈哈~

其實 哭 真的可以讓人喘氣~

大哭 可以把心裏的不舒服給發洩出來~

每當我自己喘不過氣 就會哭~

喜歡咸咸的眼淚~喜歡像水一般的鼻涕（是有點噁心）~

不過我就是喜歡這些~

一把眼淚 一把鼻涕~

爲了不知名的原因~

語畢~哭的文章到這裡爲止~

只想告訴你說 我很愛哭~

其實最近我都不怎麽開心~

對~不開心~因爲自己心胸狹窄~

所以很多東西看不開 也放不開~

一句簡單的話 總是會讓我很生氣~

但是卻不是對人發脾氣~而是自己在那裏生悶氣~

很多人都說 我脾氣越來越不好~

對阿~我也注意到了~脾氣差了~但是我不至於會到處駡人= =~

最多是自己的臉色不好看 或者是一臉不爽的樣子吧~

聽到不想聼的話 我就會擺出一幅 我不想聼的樣子~

以前的我應該都不會吧~

少了與朋友之間的嬉鬧~因爲我意識到自己不怎麽玩得起~

所以我選擇不玩~

經常告訴自己 做人要看得開 放得開~

但是 說跟做 的確是兩回事~

並沒想像的那麽容易~

其實我的外表多麽的剛強 我也有脆弱的時候~

我也會想找個可以依靠的朋友 對着他 稀里嘩啦的大哭一場~

一個可以信賴 可以傾訴 可以大哭的朋友~

但是總是遇不到~或許自己一向來都沒女人緣~

才會對這種事情有所期許吧~

哈~好囉嗦~

到此爲止吧~

久违的更新

圣诞

喜庆的十二月已经来到尾声了~

今年的圣诞原本也没打算庆祝，

但是朋友却突然约了我们去吃了日式火锅~

shabu shabu~这次是第三次到那里用餐~

第一次是N年前的情人节~但是不是两个人去用餐~

是老公和我的家人~那年是第一次收到花束~也是最后一次的说= =~

第二次是跟老公还有二姐~没庆祝什么~就纯粹想吃所以就去了~

这次是第三次~去庆祝圣诞~

浩浩荡荡到了那里 却被告知满座了~

我的天啊~结果只好在那里呆呆的等了约20分钟~

叮~叮~叮~

终于服务人员出来叫我们了~

我二话不说就冲了进去~

因为外面是真的热到不行~

一进到去~我不可爱的鼻子又犯了老毛病~

拼了命的打喷嚏~原因就是我们周围的人都在吃BBQ~

那个浓浓的烧焦味真的让我顶不顺= =~

我们点了一个日式火锅

还有一些小吃~

难得出来大吃一餐~

我给我自己点了一杯原味奶茶~

老公即时瞟了我一眼~

不过我却装作看不见~

wakaka~

等待的当儿踢老公照的^^

酒鸡^&^

东坡肉^^

shabu shabu~

^^*

残局@.@

果然吃的好饱~

我们都把点上的食物一一吃光~

一点也没浪费~

吃完过后~便到我们的老地方C&K~

找我的老死 010~

一如往常~一到那里就噼里啪啦说个不停~

等待他放工 原本打算去新开的cc玩电脑~

那里知道根本还没开张~晕死~

过后~五个笨蛋坐在一辆车根本不知道要去那里好~

因为我跟我老公都不怎么去夜间场所~

所以都不打算去pub找朋友~

结果，我们的圣诞节 依然是在cc度过= =

LOL~

♥因为你爱我♥

我不体贴 也不温柔~

我不会做饭 也不善解人意~

我不漂亮 也不爱美~

有些时候 我很任性~

有些时候 我爱发脾气~

有些时候 我无理取闹~

妈妈常说 谁娶了我 谁倒霉~

但是却因为你爱我~

所以我是一百分的老婆^^*

无法形容的心情~

恩~无法形容的心情~

有点失望，有点沮丧~

有点不明白，有点不开心~

还有很多很多负面情绪~

多得不知道怎么形容~

人，活着就是为了很多事而烦~

其实我没渴望什么~

今天遇见你们，可能我失言了~

我哪壶不提，提哪壶~

但是，其实我很想说~

我可以帮你分担~

我可以给你依靠~

其实看到你写的东西~

我很担心~我很怕~

我不知道你怎么了~

我也很清楚，你不想说~

对着我，你更加不想说~

你对我有避忌，有所保留~

我清楚，也很了解~

但是你知道吗~

这种像是被排斥的感觉~

但是又不是被排斥的感觉~

很难受~

我清楚，我了解~

我不会过问~

你想说，我愿意当听众~

你不想说，我当作没看到~

我也很清楚，你已经不是那个陪我分担的人~

无论喜怒哀乐，你也不会帮我分担~

正如你不需要我的安慰~

27周5天。产检

噹噹噹~

久违的政府医院产检~

我今天一个人硬着头皮去了~

每天都是一样~

人是多到吓死你~

冷气一样是冷到冷死你= =~

可怜的我~因为前几天懒惰去~

结果变成自己去~我家老公就躺在被窝做猪~

真不公平~

自己一个人坐在那里~又忘记带psp~

就像笨蛋一样~傻傻的等~

等了3小时 我的产检才正式结束~

今天BB一切正常哦~护士也在今天要求我开始数胎动~

不过护士摆了一个大乌龙~

我进去躺下检查胎位的时候~

他竟然蹦出一句话说~

你现在在等生了= =~

我顿时无语~然后就说我才28个星期= =~

他就看了看说~paiseh~

哈哈~还蛮搞笑的~

今天也听了BB的心跳~不过我觉得最近的TA~

总爱脸朝下~视乎不想见人一样~

不过今天也算一切顺利~

但是我却挨了一针~现在打针还真奇怪~

打下去不痛~打了之后我的手是痛到= =

举高一点也痛~用力一点也痛= =真是的~

不过还好~刚才老公有帮我呼呼哦~

嘻嘻~虽然是骗人的~呼呼了还是会痛~

但是我却很开心^^*

朋友。

记得以前小时候 总爱说一句话~

朋友是拿来出卖的~

长大过后的我 总觉得朋友应该是

互相关怀的

互相尊敬的

互相扶持的

我不开心的时候 你把耳朵借给我~

你不开心的时候 我当你的听筒~

我受伤的时候 你来搀扶我~

你受伤的时候 我来背负你~

我想哭的时候 你把肩膀借我~

你想哭的时候 我递纸巾给你~

但在这个社会上 其实知己难求~

我错过两个知己~这辈子除了他们两个 我应该也没后悔过什么~

现在的我 朋友。。。我很多

知己却难求~

有多少人愿意来了解自己？

又有多少人愿意牺牲自己？

答案是很少 但不是没有~

我并不是刺猬，我也需要朋友~

但是也要视乎你是不是我要得那个人~

我的要求不多~

只要聆听 聆听 再聆听~

不需要雪中送炭~

也不需要锦上添花~

更不需要加盐加醋~

总觉得对朋友应该拿心出来~

而不是那一张嘴巴~

谁对我好~谁对我不好~

谁搀扶我~谁踹我一脚~

有心也好~无心也罢~

你怎么对朋友 你的朋友就会像一面镜子 一一反映给你看~

抱怨之前 看看自己~

埋怨之前 想想自己~

将心比心 这就是朋友~

想不通。

我不明白~真的，打从心里的不明白~

我不明白朋友的定义在哪里~

我不明白朋友做到这样的用意在那里~

我不明白为什么猜疑的程度可以那么匪夷所思~

我不明白既然这样了为什么还要继续扮鸵鸟~

我也不明白为什么选择看人家的东西看完了过后还要质问人家~

我真的很不明白~

你可以选择不要看~我没逼你看~

你可以选择不要问~因为你自己选择要去看~

就像是今天 我偷看了你的东西 我也不会跑来质问你~

因为这样的行为真的很奇怪~

要吃咸鱼就要能耐他的咸~就是那么简单的道理~

我有言论自由~我可以写任何的东西~

但不代表我一定要针对某人~

说真的 我觉得很好笑~当我看到那封讯息~

我傻眼~真的傻眼~

是你自己要跳下来承认~我没有针对谁~

只是把心里的感慨说了出来~没想到也那么多议论~

我已经不想参人~不想惹事~也请你高抬贵手~

饶了我~